Mit csinál az ember, ha vízszerelőt vár? Háát, gyorsan bedob a szaki érkezése előtt egy kádkilépőt és egy rongyszőnyeget a mosógépbe. Hisz lemegy a legbonyibb mosás is 5 perc alatt! Mire várnék? Hátha utána nem lesz víz?? Aztán kajabál a gyerek kézmosás közben befelé, hogy "Anya! Baj van! Fut ki a hab a mosógépből és tele vele a fürdőszoba!! Anyaaa! Gyereee!"
Én meg rohanok. Mosógép teteje felnyomva, tényleg úgy habzik a fürdőszoba mint a pattogatottkukorica-készítő gépezet plexifala belülről, amikor buzog lefelé a friss kukorica a fenti pattogtatóizéből.
Sűrűn mormolom a szitkokat mindenkire, miközben
Aztán lecsapom a gép tetejét, és újraindul a mosás.
Fél óra alatt 4x ismételtem meg ezt a műveletet. Közben mindannyiszor láttam magam előtt a szerelőt (jó 50-es, baseballsapkás, 2 méteres, hórihorgas, szófukar, de remek szakember), ahogy térden csúszik és pörög a helységben "szerelés" címszó alatt. Meg úgyis, hogy megérkezvén laza mozdulattal besiklik a fürdőszoba átellenes végébe, a mosdó alá, háromba hajtva... Na, akkor nem bírtam röhögni..
Mire sikerült kimosatnom a cuccosból ezt a rahedli habot, konkrétan remegtem. Dühös, aggódó, szégyenkező, hisztis, "mérkellettebbebelefognom-mindenbajomvan" lény voltam.
Megúsztam. Csak kicsit volt vizes a kő, mire megjött az ember. Nem csúszott be hárombahajtva a mosdó alá, még csak meg sem csúszott. És húsz perc alatt helyretette a berohadt csapot, úgyhogy már nem áll bokáig vízben a fürdőszoba... És már azt is tudom, hogy az új és tökéletes olasz vízóra és a hozzá tartozó plomba egy kalap vacak, mert bár számolni tudja a m3-eket, de miatta ütközésig zárni a központi vízcsapot lehetetlen. Legalábbis vízszerelői erőnlét és hatalmas harapófogó nélkül... merthogy mi azt hittük, elzártuk a főcsappal a vizet, de a víz ezt nem érezte, és bátran folyt tovább...
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése